文/幸福娃
莫言说：“爱别人超过自己，你就会收到你的报应。”
我们这代人，从小听惯了“爱人如己”“无私奉献”，总觉得把心掏出来捧给别人，才算得上真诚，才算得上深情。
可活到一定年纪，看过了一些聚散离合，才慢慢懂得——世间万事，过犹不及。爱这件事，一旦超过了自己那条线，给你的往往不是福报，而是一份逃不掉的因果。
爱得太满，本身就是一种打扰，水满则溢，月盈则亏。你那滚烫的、满满的、甚至有些灼人的爱意，泼出去的那一瞬间，对方感受到的未必全是暖，也有可能是一种说不出的压迫。
一个人如果爱别人超过了爱自己，那份爱就成了一副无形的枷锁，不仅锁住了自己，也困住了别人。
你会不自觉地想要去渗透对方生活的每一个角落，你的喜乐全拴在对方的一颦一笑里，你的情绪像悬在细丝上的露珠，风一吹就坠得粉碎。
这样的爱，太沉重了。没有谁天生该去背负另一个人全部的重量。当你把自己低到尘埃里，开出花来，对方低头看久了，脖子是会酸的。
到最后，那朵花可能等不来一双手的呵护，反而等来的是一个转身躲开的背影。
这不是对方薄情，这是人性里对自由的天然向往。你那份越过界限的爱，成了一种温柔的侵犯，这就是“报应”开始的地方。
过度的牺牲，骨子里是一种隐形的索取。其实，只要静下心来审视自己，就会发现一个残酷的真相——人非圣贤，在这世间，没有哪种“超过自己”的付出是不期待回响的。
当你爱别人胜过爱自己，潜意识里就已经签订了一份不平等的契约。你把自己的位置放得很低，把对方捧得很高，你以为这是伟大，可在对方的感受里，这种高低落差本身就是一种压力。
你在付出的同时，无形中也在向对方索取一种东西，叫作“珍惜”。
你希望他时时刻刻都能看见你的牺牲，能感激你的委屈，能因为你的“好”而加倍地对你有所回应。
可一旦这个期望落了空——而它常常会落空，因为你给的，未必是对方想要的——你心里的怨怼便会像潮湿角落里的苔藓，悄然滋长。
怨气这个东西很妙，它不会因为你的沉默而消失，它只会变成你眼神里的哀怨，话语里的酸涩，以及无数个深夜里涌上心头的“不值得”。
这时候，所谓不求回报的爱，就变成了对自己的一场残酷审判。你觉得自己受了天大的委屈，可对方觉得并未要求你做这么多。
最终，你掏空了心力，反而把一个“债主”的身份套在了自己身上。这种牺牲感带来的委屈，就是最直接的因果。
你忘了，没有人能单方面撑起一段圆满的关系，失衡的付出，注定换不回对等的珍重。
真正的爱，不是把自己烧成灰烬，人生走到最后，终究是要和自己独处的。我们曾如此渴望外界的认可与联结，到头来才发现，这辈子最要紧的，是安顿好自己那颗心。
一个连自己都不曾好好爱过的人，他能拿什么去爱别人呢？他手里握着的，不过是些枯枝败叶，却想给对方一座花园，这本身就是一种荒诞。
爱自己，不是自私。自私是只索取不给予，而自爱，是先把自己的身心安放妥帖，让自己成为一汪活水的泉源。
当你自身足够充盈、足够安定，你给出的爱才不是带着饥渴的索取，而是一份自然流淌的滋养。那样的爱，是轻的，是暖的，是没有负担的。
你爱他，就像爱上窗外的一抹月光，你来，我满心欢喜；你走，我也不会陷入无边的黑暗，因为我的世界里，本就亮着一盏自己的灯。
杨绛先生说得好，“我们自己的修养，是一点一滴积累的。”这修养里，顶要紧的一条，就是懂得保全自己内心的那份从容与淡定。
任何一段让你失去这份从容、让你变得焦灼卑微的关系，不管它披着多么华美的外衣，内里一定是出了问题。
过度的爱，是对自我的一场流放，一个人若是连自我都守不住，爱便失了根，迟早要枯萎的。
守住底线，才守得住长久，七分给予，三分保留。那三分，不是算计，不是防备，而是你生而为人的脊梁骨，是你无论何时都不肯丢掉的自尊与自爱。
如若爱别人超过了爱自己，就是把脊梁骨抽掉，把人生的主动权交到别人手上，从此在对方的情绪里流离失所。
一个不懂得珍惜自己的人，往往也得不到别人的珍惜；一个把自己看得太轻的人，在别人眼里，那份爱也就变得廉价了。
你如何对待自己，就是在教别人如何对待你。当你对自己不够好，潜意识里就等于给了周遭一个默许——默许他们也可以像你一样，忽略你的需求，轻视你的付出。
这世上，没有什么情分值得你用亏待自己去换取，因为任何需要你过度委屈自己来维系的东西，必定不是真正属于你的。
人活一世，草木一秋。我们来这人间一趟，是为了体验，不是为了献祭。爱是一场美好的修行，但修行的前提，是先找到那个完整的自己。当你把自己弄丢了，爱就会变成一场灾难，看似感人，实则伤人伤己。
愿你我能把那份最深的温柔，先留几分给自己。爱人不悦己，深情而不困于情。守好自己的一方天地，再去与另一片风景温柔相拥。
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